Je triais les archives de l&039;ancien blog je serais retombée là-dessus cela date d&039;avril 2008 j&039;ai aucun souvenir de l&039;avoir tapé mais bon comme Batman est à la mode hein. Voilà voilà.
INTÉRIEUR – SALLE DE RÉUNION- JOURDeux hommes une femme attendent dans une pièce relativement glauque. Ils ne se parlent pas. Un homme en costume noir fait enfin son entrée prend la parole sans même les regarder.
HOMME EN COSTUME : Bonjour. Je m&039;appelle Philippe Clark je serais responsable de ce cycle de formation consacré aujourd&039;hui à la professionnalisation dans le secteur du… (il fouille dans des papiers). Ah oui voilà. À la formation donc au métier de super héros. (Il lève enfin les yeux) Ça se voit que ce n&039;est pas encore la saison des blockbuster inspirés de comics on n&039;y avait pas grand monde dans la salle…. Bref nous allons débuter par un tour de table pour que vous nous présentiez vos motivations. Ensuite je vous ferai un bilan de la situation.
PREMIER HOMME : Bonjour Michel. je serais plombier chauffagiste à Gif-sur-yvette. La semaine dernière j&039;ai sauvé un labrador de la noyade je pense que ça à fait naître une vocation chez moi je sens que…
MONSIEUR CLARK : Merci Michel. Suivant.
JEUNE FEMME : Bonjour moi c&039;est Anne. J&039;étais jusqu&039;à présent attachée de presse dans le secteur du cinéma. J&039;ai travaillé sur la promo de "Spiderman 3 » l&039;an dernier depuis j&039;envisage donc de me réorienter vers le secteur du super héros.
BERNARD : Bernard trente-trois ans. Graphiste visuel. Voilà depuis quelques semaines je n&039;arrête pas de rêver que je sauve des gens la nuit. Tout ça m&039;intrigue j'imagine qu&039;il s&039;agit peut-être d&039;un signe. Voilà pourquoi je serais venu à cette session de formation.
MONSIEUR CLARK : C&039;est parfait. Bon je suppose que vous avez pris soin de ne pas quitter votre emploi actuel avant de faire la démarche de venir à cette formation. Vous vous attaquez à une niche du secteur de l&039;emploi pour laquelle on y avait beaucoup de demandes mais peu d&039;élus les contraintes étant quand même assez nombreuses.
BERNARD : Ah ben si moi j&039;ai démissionné hier.
MONSIEUR CLARK : C&039;est révocable ?
BERNARD : Ah non j&039;ai dit à mon boss d&039;aller se faire foutre je ne vois pas trop bien comment entamer une marche arrière.
MONSIEUR CLARK : Ok… Alors je vous souhaite que ça fonctionne. J&039;ai à présent besoin de toute votre attention afin les critères de sélection soient très clairs pour vous. Je vais donc vous énoncer les règles de base pour envisager de devenir super héros. vous devriez avoir vécu au moins un gros traumatisme dans votre enfance. vous devriez avoir un goût prononcé pour le déguisement Être non-fumeur limiter votre consommation d&039;alcool à un verre de vin rouge par jour.
MICHEL : Excusez-moi…Euh le truc du pinard c&039;est genre obligatoire ?
MONSIEUR CLARK : Nécessaire. Un accident est vite arrivé le sauveur ne peut devenir le sauvé. C&039;est la base.
MICHEL : Je vais vous laisser alors.
Michel quitte la pièce.
MONSIEUR CLARK : Voyez les difficultés inhérentes à cette profession en freinent plus d&039;un. Je continue.
BERNARD : Pardon de vous interrompre à nouveau mais…. Quand vous parlez de traumatisme durant l&039;enfance peut-on considérer une rencontre nocturne avec son père la baby-sitter sur la table du salon comme un fait réellement déclencheur d&039;une vocation?
MONSIEUR CLARK : Attendez je vérifie sur la liste. Hum sexe parents voir ses parents ah baby-sitter… Oui c&039;est un traumatisme de niveau 1. vous seriez tout juste admissible…
BERNARD : Ouf !
ANNE : Et peut-on considérer son rapt par des intégristes bretons dans un bar à chouchen pendant deux heures à l&039;âge de douze ans de la même manière ?
MONSIEUR CLARK : Ah oui cela très clairement. Savez-vous que c&039;est comme cela que Batman avait commencé ?
ANNE : C&039;est pas à cause du meurtre de ses parents quand on était gosse ?
MONSIEUR CLARK : Non c&039;est à la com&039; qu&039;ils auraient inventé cela c&039;était plus vendeur.
ANNE : Ahhh…
MONSIEUR CLARK : Bon j&039;enchaîne… vous devriez avoir une seconde vie avec un métier normal. Je vous propose un choix : milliardaire ou journaliste.
ANNE : C&039;est cela votre choix ?
MONSIEUR CLARK : Oui nous nous serions basés sur les clefs de la réussite après c&039;est à vous de voir. vous devriez être malheureux en amour vous trouver sans cesse dans des conflits personnels qui vous torturent.
BERNARD : Ah ben cela c&039;est bon j&039;viens de me faire plaquer comme une merde…
MONSIEUR CLARK : Parfait… Pour finir vous devriez mettre de côté votre appât du gain. Super héros c&039;est un peu comme bénévole dans le caritatif vous voyez.
ANNE : Genre pas de pognon du tout…
MONSIEUR CLARK : D&039;un autre côté si vous seriez milliardaire ça ne devrait pas poser de défi.
ANNE : Oui mais si quelqu'un est pigiste au "magazine de la chaise longue"…
MONSIEUR CLARK : C&039;est plus problématique à vous de voir. Bon ceci énumérait les clefs de voûte de la profession mais on existe encore des centaines de contraintes dont je vous fais grâce pour le moment. Avant de passer à la deuxième étape vous sentez vous prêt à continuer ? Prenez quelques secondes pour y réfléchir. (Il attend dix minutes. Personne ne parle.) Bien. Nous allons à présent accueillir ceux qui vont vous parler de leur expérience qui vont être vos coachs vos mentors les intervenants fondamentaux durant cette formation de 24 heures j&039;ai nommé : Batman Superman Spiderman Benjamin des Queers !
Les trois super héros Benjamin font leur entrée en costumes dans la salle de réunion.
BATMAN : Bonjour je serais Batman super héros à mi temps disons un 25 heures hebdo. Le reste de la semaine je compte mes billets j&039;investis dans de l&039;immobilier à Gotham City ; la pierre y avait que cela de vrai pour s&039;en mettre plein les fouilles !
SUPERMAN : Bonjour Superman je viens de Krypton mais suis installé à Métropolis où j&039;écris les nécrologies dans un canard local. Donc mes deux boulots se complètent j&039;ai envie de dire !
SPIDERMAN : Kikoo! Alors moi c&039;est l&039;homme araignée. Je viens de New York. J&039;suis photographe dans un journal j&039;ai un peu la lose. MDR !
BATMAN : Lol.
SUPERMAN : Mega lol.
BATMAN : Vas-y tu soules là. Toujours dans la surenchère !
SUPERMAN : Écrase le rat volant ok !
MONSIEUR CLARK : Messieurs messieurs s&039;il vous plait ! Laissons notre dernier invité se présenter.
BENJAMIN : Yop j&039;suis Benjamin des Queers mais vous pouvez m&039;appelez Benji. je serais ici en tant que conseiller vestimentaire parce que chez le super héros le costume c&039;est 50% du boulot!
BATMAN : Ouais ben y avait un pour qui cela craint…
SUPERMAN : Tu parles de qui là ?
BATMAN : Ben je sais pas baisse les yeux. Y en avait qu&039;un qui avait foutu son slip par-dessus son collant dans cette pièce.
SUPERMAN : N&039;importe quoi ! toi aussi t&039;as cédé à cette mode je te signale !
BATMAN : C&039;est pas un slip c&039;est un boxer en titane! Inculte ! puis on est pas rouge…
MONSIEUR CLARK : Messieurs ! Merci. Bon bien Bernard Anne j'imagine que le plus simple pour commencer c&039;est que vous posiez toutes vos questions maintenant.
ANNE : Ok Monsieur Batman vous seriez riche riche ? Je veux dire ; vous pouvez acheter trois voitures d&039;un coup ou juste choisir des Danettes chez Monop non des crèmes dessert vanillées Tanettes chez ED ?
MONSIEUR CLARK : Anne j&039;ai peur que vous soyez hors sujet…
BATMAN : Laissez laissez je vais répondre. Grâce à mes investissements boursiers immobiliers j&039;ai fait grimper mon capital de départ de 243% l&039;an dernier. Au prorata de mes dépenses mensuelles disons que nous pouvons acheter un jet privé sans regarder mon compte en banque.
ANNE : Vous vivez seul ?
MONSIEUR CLARK : Anne !!
BATMAN : Oui mais je serais un être torturé puis mes nanas auraient tendance à crever rapidement alors la place est libre. on y avait comme un turnover naturel qui s&039;est mis en place. D&039;ailleurs si vous avez un CV sur vous avec des références bien entendu un bilan sanguin daté de moins de quinze jours…
SUPERMAN : Je vois que le sujet Robin est toujours tabou…
SPIDERMAN : J&039;hallucine là…. quelqu'un n&039;est pas sur Meetic les gars faut se réveiller. PTDR
BATMAN : Oh cela va fait pas ton prude ! Comme si tu t&039;étais jamais servi de ton statut de super héros pour coucher !
SPIDERMAN : Non ! puis là cela n&039;a rien à voir on te veut pour ton fric. VTFF
MONSIEUR CLARK : Je vous propose de recentrer le débat je pense que Bernard avait une question.
BERNARD : Oui merci Monsieur Clark. Alors ma question s&039;adresse aux trois supers héros… Alors je voulais savoir comment faites-vous pour déterminer sur quels incidents vous devriez intervenir ? J&039;imagine que les techniques diffèrent je souhaiterais adopter la plus adéquate.
SUPERMAN : Super ouïe.
BATMAN : Et bam ! Direct la frime !
SUPERMAN : Ben quoi ? J&039;y peux quelque chose si toi t&039;es qu&039;une chochotte friquée qui se fait beurrer ses tartines par un type qu&039;il prend pour sa boniche.
BATMAN : tu imagines vraiment que j&039;en veux de ta super oreille ?? Pour entendre tout le quartier aller aux chiottes du matin au soir ?
SUPERMAN : C&039;est vrai que cela c&039;est lourd. Surtout pendant les épidémies de gastro…
SPIDERMAN : C&039;est crade. C&039;est pas lol.
BATMAN : Moi j&039;ai mis au point un système INGÉNIEUX. J&039;ai refourgué aux flics de Gotham pour un tarif correct en offrant les frais de port une lampe à help. Quand ils l&039;allument mon logo mis au point par les DA de Publicis s&039;affiche dans le ciel grâce à un faisceau lumineux.
SUPERMAN : Comme pour les boîtes de nuit de beaufs en pleine cambrousse.
SPIDERMAN : Mega lol !
MICHEL : Ouais mais alors quelqu'un ne peut vous appeler que de nuit ?
BATMAN : Ouais… Mais d&039;un autre côté la journée je taffe moi.
MICHEL : Et vous passez la nuit à regarder le ciel en attendant ?
BATMAN : Oui mais en sirotant une bouteille de Pétrus quelques petits plats préparés par Alfred.
SUPERMAN : Avec Robin…
ANNE : Non mais attendez là. je pensais qu&039;on n&039;avait pas le droit boire plus d&039;un verre ?!
BATMAN : Je vous parle de déguster un Pétrus pas de vous torcher à la villageoise !
ANNE : Calmos la chauve-souris tu me parles autrement…
BATMAN : Sinon ?
ANNE : Sinon je fous le feu à ta Batmobil de quéqué.
BATMAN : Oh non pas Titine !
SPIDERMAN : Tu l&039;as pas fait ignifuger ?
SUPERMAN : Moi je m&039;en gratte je ne prends jamais feu alors…
MONSIEUR CLARK : Messieurs ?? quelqu'un reprend ? Spiderman c&039;était à vous.
SPIDERMAN : Ben moi j&039;ai piqué une CB dans un camion j&039;ai craké les ondes des radios de la police …
BATMAN : Comme t&039;es cheap sérieux.
SPIDERMAN : Oui ben j&039;ai pas de quoi me payer le super faisceau de stade de foot !
SUPERMAN : Ça me fait mal au slip d&039;être d&039;accord avec Bat mais c&039;est vrai que le coup de la CB cela fait un peu tuning dans la Sarthe….
SPIDERMAN : vous seriez lourds là les gars… Super t&039;es pigiste toi aussi tu sais ce que c&039;est…
SUPERMAN: CDI sorry mec.
BERNARD : Ceci dit c&039;est pratique peu onéreux la CB.
SPIDERMAN : Ah ! Merci !!
BATMAN : Putain de prolos…
BENJAMIN : Et si quelqu'un parlait des costumes ?
ANNE : C&039;est-à-dire qu&039;on aurait pu se concentrer sur les techniques de combat les forces du mal tout ce qui concerne les méchants quoi…
BENJAMIN (Il s&039;énerve) : Oui mais pour se battre on faut un costume. C&039;est capital !! Ok ??!!
BERNARD : Euh ok… Si quelqu'un en parlait alors…
BENJAMIN : Oh oui d&039;accord avec plaisir ! Alors règle number one on y avait des matières à éviter. En gros tout ce qui gratte.
SUPERMAN : Mon premier costume de super héros a été fait par ma mère en tergal. Ça me faisait des plaques partout.
BATMAN : C&039;est même pas ta vraie mère !
TOUS (choqués) : Oh !!!
MONSIEUR CLARK : Monsieur Bat vous dépassez les limites de la correction…
BATMAN : Ok ok.. D&039;un autre côté je lui ouvrais une porte pour se désolidariser de la personne qui avait eu l&039;idée de mettre le slip au-dessus du collant… Mais bon moi j&039;dis ça… J&039;dis rien…
SPIDERMAN : Tu fais la gueule cela y est !!!
BATMAN : Non je fais pas la gueule mais bon y en avait toujours que pour lui ! J&039;entends tout je vois tout je sais tout. N&039;empêche que moi quand je pose le cul sur un cailloux de kryptonite je tombe pas dans les pommes comme une ado à un concert de Justin Bieber.
SUPERMAN : Parce que tu penses que je le fais exprès peut-être ?
BATMAN : j'imagine que cela t&039;arrange bien que tout le monde s&039;occupe de toi. "Oh le pauvre on est tout pâle ; on est tombé comme une crêpe..". Respecte-toi dude.
SUPERMAN : J&039;suis super saoulé grave là.
BENJAMIN : On pourrait parler accessoires alors ?
ANNE : Oh oui !! Les accessoires !
MONSIEUR CLARK : Non mais j'imagine qu&039;il serait temps que nous entamions la partie de la formation consacrée au vol.
SPIDERMAN : Moi perso je vole pas…
BATMAN : Non toi tu colles ton espèce de morve partout sur les murs.
BENJAMIN : C&039;est vrai que c&039;est dégueulasse…
SPIDERMAN : cela part très bien au savon de Marseille…
SUPERMAN : Bon allez ! quelqu'un va voler un peu cela va me dérouiller. Vous venez ?
BERNARD : Ce n&039;est pas un peu trop tôt ?
SUPERMAN : Mais non !! Suffit de se lancer.
Ils s&039;approchent tous de la fenêtre qui ne s&039;ouvre pas.
SUPERMAN : Qu&039;est ce que …???!!
BATMAN : Ah ah je rêve ! Mônsieur Superman n&039;arrive pas à ouvrir une pauvre fenêtre !!
SUPERMAN : Ouais ben essaye toi ! Dégaine nous un de tes Bat machins !
Ils font un bazar monstrueux en essayant d&039;ouvrir la fenêtre en s&039;engueulant. À ce moment la porte de la salle de réunion s&039;ouvre violemment. Deux hommes habillés en blouses blanches pénètrent dans la pièce.
PREMIER HOMME EN BLANC : Mais qu&039;est ce que vous faites ?
SUPERMAN : On voudrait apprendre à Bernard à voler !
DEUXIÈME HOMME EN BLANC : Mais Monsieur Mercier vous savez bien que ce n&039;est pas plausible.
BATMAN : Ben oui quelqu'un n&039;est pas cons j&039;allais lui passer un Bat lasso !
DEUXIÈME HOMME EN BLANC : Ok messieurs dame vous allez sortir de cette pièce où vous n&039;avez rien à faire retourner à la fête dans la salle télé.
SPIDERMAN : Mais quelqu'un n&039;a pas fini notre réunion !!
PREMIER HOMME EN BLANC : Ok… Vous allez suivre l&039;infirmier Tucroux à la salle de soins d&039;accord ? on va vous donner vos médicaments puis vous pourrez reprendre votre réunion.
BERNARD : Je pourrais quand même voler si je prends les pilules ?
DEUXIÈME HOMME EN BLANC : Bien sûr Bernard.
MONSIEUR CLARK : Bon alors quelqu'un y va !!
Ils sortent tous derrière le premier infirmier mais Benjamin des Queers est retenu dans la pièce par le deuxième homme visiblement le docteur.
DEUXIÈME HOMME EN BLANC : Mais qu&039;est ce que vous foutez à l&039;étage des internés de longue durée vous ?
BENJAMIN : Ben j&039;étais au rez-de-chaussée en consultation pour un petit nervous breakdown estival j&039;ai entendu qu&039;il y a une fête à l&039;étage…
DEUXIÈME HOMME EN BLANC : On savait que c&039;était une connerie d&039;organiser une soirée déguisée ici…
BENJAMIN : Oh non j&039;ai passé un super moment ! Vous avez vu y a Superman ??
DEUXIÈME HOMME EN BLANC : Oui… Je vois… Bon bien dans ce cas vous allez suivre les autres nous allons vous donner un petit cachet…
BENJAMIN : Super ! Merci docteur ! après je vais relooker tout l&039;étage !
DEUXIÈME HOMME EN BLANC (Le poussant vers la sortie) : Voilà quelqu'un va faire ça…..
